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 除了太倔强之外,我们还错在,不够勇敢。

  1.

  婚礼定在下个月23号,我生日,和七夕。赵杰说是难得的好日子,正适合成我们的好事。我妈也符合说难得是个节,到时候肯定热闹。两家人都一致认同的好日子,我自然没什么底气反驳。梁诗跟我打趣说,想不到你这骨灰级剩女居然能摊上这么浪漫的三重盛典,也不枉你苦等这二十九年。她用苦等这个词真是抬举我了,我现在的状态充其量是赶鸭子上架,哪里算得上苦等。如果是苦等,能等到到底值得欢喜,而我不过是……成全。
  成全自己,成全家人,成全所有眼光和期盼。我可以不介意再单身几年,毕竟寂寞寂寞就好,可是我妈老了,我爸也退休好多年了,我不能让他们操劳完我的成长之后还为我的归宿操心到死。
  更何况,我确实该结婚了。不是二八少女的年纪,自然也不会幻想白马王子和轰轰烈烈。跌跌撞撞了二十九年,没理由不懂得婚姻不等于爱情。人这一辈子无非是结婚生子等死。我没能生在动荡年代,革不了命,也没机会第一个吃螃蟹。这大多数人的人生,才是我要过的日子。
  可是到底会心有不甘,我辛辛苦苦从我妈肚子里蹦出来,又一路过关斩将拼到了如今的“地位身家”,到头来还不是灰头土脸的在星巴克或者肯德基相亲,早到了就祈祷待会儿来的是个“好菜”,晚到就垂头斜眼看对方脸色,怀着一颗期期艾艾的心不厌其烦地奔波就为了一个不错的基因好造福下一代。
  尽管不屑且挣扎,但到底还是乐见其成。原因无它,www.haiyawenxue.com 剩字旁边一把刀。
  很多时候我会问自己,这算什么。
  这算什么?我也不知道,我甚至不知道自己是在问什么。

  2.

  我已经记不得是在肯德基还是星巴克遇见了赵杰,我甚至记不得当时是早到了还是去晚了,只知道是看对了眼,他觉得我适合做妻子,我觉得他是个男人。本着“男大当婚,女大当嫁”的古训约会了几次,各自感觉都还好,也于是就谈婚论嫁。
  我爱你这样的话也是互相说过的,虽然场合地点时间都显得不那么正式。但没关系,至少你对着这个人说得出我爱你。走完了谈恋爱的基本程序,用赵杰的话说再拖就是流氓了。于是乎,某一天赵杰在我家蹭饭的傍晚,当我妈给他夹的菜在那碗里堆成了一座小山后,他眼睛一抬,说:阿姨,我打算和笑笑结婚。
  说完他还煞有介事从口袋里掏出了一小红盒子,叭嗒一声打开往桌上一放——那叫一个大爷。我望着那在灯光下亮璨璨的戒指突然就失了声,脑子里千回百转最后组成的一句话却是:怎么不先通知我一声儿。
  我吓得不清。这便算是我苦等了二十九年的求婚,倒是惊了,也觉得喜。只是心里边一直有说不上来的感觉,我想起梁静茹唱过的我无法完全交出自己。

图片 1

  我将此归结在日子上——8月23号,几乎要夏死的夏天。所有人都知道这一天是七夕,但我却记得它还是处暑,这一天过去了,理论上说夏天也基本过去了。温度会开始下降,也许要带动感情。我承认虽然我甚至觉得我跟赵杰根本就没什么感情,但我却在害怕这一天会消磨我们的感情。

  3.

  开诚布公的说,这其实是我内心有阴影。我是处女座,完美主义,犟。敏感且自尊大过天,失不得面子认不得输。因为以上标签,我在二十岁的时候失去相恋五年的男朋友。又因为以上标签,这九年来我从来没有一次流眼泪表现过:我失恋了。
  我不愿意将心事袒露出来,这却不代表我会骗自己。起初的两年,我常常会在夜里突然惊醒然后坐起来大骂王八蛋,眼泪全都流在浴室里,不多,我甚至从来没有嚎啕。同样这也不代表我能舍得、放得下,女孩子十五岁爱到二十岁的人,有几个能在提起来的时候若无其事的说:哦,那是我初恋。
  其实初恋不珍贵,五年也不珍贵,连同那几年青春比起来都不算珍贵,珍贵的仅仅是那个在你生命里呆了那么久你曾经以为是永久的人。
  他离开我,在2003年夏天,8月23号,我生日,和处暑。
  我可以跟任何人说我没有什么阴影魔障,我又不脆弱,何况那也不算伤。但是我心里比谁都清楚,这是说谎。我的心为此像是吞了一千根针。
  因为我的脾气和他的骄傲,在一起的五年我们也有过无数争吵,像那时候的琼瑶剧,历经了种种分离最后还是发现感情原来非你不可。两个人的矛盾总有一个先妥协,他总是经不起我的冷眼。可是那一次,直到夏天一点一点过去,冬天越来越冷,转眼又一年,两年,三年,终于我身边再也没有人问,嘿,陆叙扬呢。所有人都失忆,我没有任何关于他的消息。
  陆叙扬像一个泡沫,给了我精彩和欢喜,然后升到半空碎得没有一点痕迹,只留下无限遗憾和——
  我不愿意说也说不 出的坏情绪。

  4.

  我并没有说时隔九年我还在爱一个从来没有联系的回忆里的人。我只是想以此来论证,我的惶恐。
  对于一个二十九岁的老女人来说,如果还在遗憾二十岁的错过,那么这些年岁月可真是蹉跎了。二十岁可能放不下身段和脸面,二十一亦然,甚至可以延续到二十三二十四。但如果二十五了还能一如既往,那么我只能说岁月待你太宽容。
  显然,岁月待我时采取的态度是众生平等。初入社会的几年,有气节有脾气,动不动就是宁为玉碎不为瓦全,到后来钉子碰得差不多了,懂了取舍,懂了周旋,懂了违心和应变。那时候还懂的是,自己弄丢的,都要亲手捡。
  我打听过陆叙扬的消息,也想过如果他重新出现那么这一次妥协的一定是我。可惜时光大概不记得这段因为倔强和骄傲消失的感情了,我怀着这样的心又等了两年,终于确定我是真的失去这个人。
  不知道是不是过了太久,那时候我已经记不起分开的理由,也不明白当时的愤怒和憎恨,只记得仍然是爱得深的,因为眼角的泪分明是舍不得。
  这样的感情固然算不得惊天动地,也不能说有多真多美多不一般,但戛然而止,太伤人。以至于后来的几年里,8月23号从我的生日变成了我的心魔。
  尽管我清楚自己并没有爱赵杰到非他不嫁的地步,但无论如何,我不想错失眼前人。我等不起下一个人,更不想日复一日地活在伤痛与阴影里。
  大概结婚会让人变得感性,我不清楚怎么会突然想这么多。

  5.

  接连几天连睡觉也戴着戒指,我在鞭策自己尽快适应赵太太。偶尔闲下来会一手握着另一手细细观摩这戒指,样子算不得出众,无非是铂金与钻石,镶嵌在一起。因为是金属,摸起来觉得冷硬,少了一份圆润,便觉得不够温和。
  私底下一直觉得钻石虽然恒久却未必可以诠释感情,总觉得它的冷硬显出太多无情,它的恒久,更像是千百年孤寂。而感情的恒久,应该是源远流长。十几岁的时候跟陆叙扬说过,求婚要用玛瑙戒指,温润还避邪。虽然那时候用的是玩世不恭的态度,心里却是希望他能在将来某一天这样跟我求婚的。他也的确送过一个玛瑙戒指给我,那时候我们都不到二十岁,自然也谈不上婚嫁。反而我还嘲笑他上当买到劣质红玛瑙,一看就是塑胶。
  我说服自己换一个角度想,如果没有廉价红玛瑙的伤害和阴影,我未必遇得到万千女人望穿秋水的一克拉。这样说起来,我的确没有必要去沉重去惶恐去怀疑。
  何况赵杰是真的好。自打定下日子以来,请帖、酒席、司仪等等都由他全权操办。我原本揽下了写请帖,可是他却不肯,说是哪能还没嫁过去就让我事事操心。他唯一交代我的就是,这剩下的月余时间要全身心的放松,什么都不要想,早睡早起读书跑步,一辈子只许这么一次,他要我尽可能的最漂亮。
  我想我必然会爱上他,这只是时间的问题。

  6.

  但时间给了我难题。
  惶恐又期许的熬到了婚礼当天,五点多起来化妆,折腾了近两个小时,然后一个人坐在屋子里等。听门外的喧闹与为难,两只手交叠在一起,脑袋空空却又觉得有万千情绪。
  见到赵杰的时候有一瞬间的失落,可是他露出白璨璨的牙齿,我便在那时觉得欣慰。还好,我没有错过这个人。
  这样的欣慰一直持续到中午十二点,我原本以为这决定终于是做对了。可是,当我看到与梁诗并排走在一起的陆叙扬之后,酒店的冷气浇灭我所有欣喜。
  我在梁诗的嬉笑里和陆叙扬握手拥抱,没有一丝一毫的失态,笑得比任何时候都明媚,仿佛眼前这一个,真的只是初恋而已。
  那些汹涌的坏情绪,我统统不动声色的压下来。而陆叙扬至终都没有一句话,他只是笑容淡淡地看着梁诗的打趣,往事被无声晕开。
  我曾经说我余笑笑非陆叙扬不嫁,但现在我穿着婚纱拿着捧花挽着另一个不知面目的男人,陆叙扬就在我眼皮底下,我却看也不敢看他。
  和赵杰交换戒指的时候,背景音乐响起陈奕迅和王菲的因为爱情。因为喜欢陈奕迅,我特意跟赵杰说婚礼的时候背景音乐一定要用他的歌,现在想起来,也许十年更适合。
  2012年8月23号,我在陆叙扬的注目里,答复另一个人我愿意。时隔九年,那段戛然而止的感情,我终于还是亲手写上结局。
  写的是:情人最后难免沦为朋友。

  7.

  回门的时候我妈把我叫到屋子里递了个木盒子给我,巴掌大小,方形,深褐色,有温润的光泽。她说是结婚收的贺礼,这一件被落下了。打开第一眼看到的是一叠新旧不一的卡片,我将它们拿起来,露出被掩盖的玛瑙手镯和戒指,剔透晶莹,染着灼眼的阳红。
  卡片一共九张,从2003年到2012年,图案各异,有泰晤士河,伦敦塔,特拉法加广场……
  我知道有一个人曾经去英国待了近九年,也知道他欠我一套玛瑙首饰,却不知道每一张卡片后面都会写着:
  Marry me.